昔、同じ画像を投稿したような気もしますが、でもいいんです。同じ画像を投稿してはいけないなんてブログルールはないのです。

万年筆よりもボールペン使う人が多いのって、楽だからだと思う。いちいちインク詰めて、使わないときは洗って、詰まったときも洗って、また使うときはインク入れて、っていう手間がストレスで、使わない人が多いんだと思う。ボールペンなんて基本ノックするかツイストすれば、すぐ使える。

CD持ってるのにYouTubeで聴いちゃったり、その他サブスクで聴いちゃう人って、すごく多いと思う。ワタクシもそう。何でなのかって、やっぱり楽だからですよ。「あーあの曲聴きたいな」って思ったときにCDラックの中から目当てのCD探して、再生装置（それは現在はPCに付属の光学ドライブであることが多いかもしれない）に入れて、読み込みを待って、ハイ再生っていうところの作業にかかる時間が、ストレスなんだと思う。特に目当てのCDを探すところが非常にもどかしいですね。日ごろから整理しとけって話ですけどね。ハイ。

とにかく手間に感じることを人は嫌がるし、手間をかけずに同じ目的が達成できるなら、断然手間を省ける道を選ぶでしょう。なぜなら手間がかかるよりもかからない方が、ストレスが軽くなるからです。

でも、じゃあなぜCDを買うのかって考えたわけですよ。サブスクで聴けちゃうじゃん、って。ファストじゃん、って。ノーストレスに近いじゃん、って。じゃあなんでオレCD買ってんのって。いやウソ偽りなく言えば、昔より買わなくなってますけどね。

やっぱりCDってトータルでアートなんだよなって思う（今更感。そしてCDに限る必要はないんだけどワタクシの場合CDが多いもんで堪忍）。音だけじゃ足りないんですよ。ファンのアーティストになれば尚更のこと。音だけじゃ我慢できない。もっと知りたくてCDがリリースされてるなら買っちゃう。ジャケットや歌詞カード、あるいは歌詞カードに付された画像からイメージ膨らませたりさ。掲載されているスタッフの名前にも目を向けたりして、「あ、あの人関わってんじゃん」とか、「あ、この人がサンクスに入ってる。繋がりあるんだ」とか。そういうの知れるのも嬉しいんだよね。サブスクにも楽曲クレジットくらいは情報あるのかもしれないけど。

（まあサブスクで配信停止になったりする可能性もあるわけだからそれに備えて持っておきたいって気持ちもちょびっとある）

今年一番の楽しみとなっていた堀口選手対朝倉海選手のタイトルマッチが、堀口選手の欠場によって流れるかもしれないという可能性が出てきてテンションだだ下がり、社内の憂鬱な行事を乗り越える僕の心の支えが失われそうになり、途方に暮れそうになる今日この頃、みなさまにおかれましては、いかがお過ごしでしょうか。嗚呼もちろん僕のテンションなんかより堀口選手の身体の方が大事ですし、たとえ試合が流れても僕が堀口選手のファンであることに変わりはないですよ。

①　レビューサイトにある言葉は、佐藤さんのものが一番シックリきた。離れても、遠くても、いつもどこかで自分の心と並走しているような、そんなイメージがsyrupにはある。だからたまに近づいてみると、「やっぱりなあ」って思ってしまう。「思ってしまう」というその部分において、僕もまた「どうしようもないな」と呆れるのです。

②　YouTubeで昔作ったプレイリストを聴いたりしている。「フレッシュゴーレム」を聴く。トレモロイドが2015年に二枚目を出していたことを知る。

③　『RIZIN CONFESSIONS』はすごく良い番組だと思います（YouTubeで無料公開なのがスゴい）。もちろんRIZINを盛り上げるための番組だし、編集にはそれゆえの意図もあるんだろうし、実際はこんなんじゃないよって部分もあるのかもしれないけれど、少なくとも僕は『RIZIN CONFESSIONS』を見て、格闘技団体RIZINのファンになりました。ベタですが、RIZINとBellatorの2冠を達成するという偉業を成し遂げた、今をときめく堀口恭司選手がカッコ良くて堪りませんね。格闘技の選手に対してするコメントではないかもしれないけれど、堀口選手を見てると、落ち着くのですね。心がスーッとする感じとでもいうか。堀口選手を表すキーワードの一つに「平常心」があると思うけれど、そこが大きく関係しているような気もします。リング上でも、プライベートでも、変わらず焦らず、成すべきことを成しつつ、なおかつ楽しんでいるような。きっとあんな人になりたいなという憧れのようなものが僕の中にあるのでしょう。いや自分の方が年上だけれど（笑）。口をパカッと開けて「ガハハハ」と笑うあの感じも、懐のデカさを感じさせて好きですね。年喰ってもこのままでいてほしい。

って別に、誰か待ってる人がいるわけでもないのでしょうけれど。

まー投稿がない理由としては、少ない精神のキャパシティを他、というか仕事絡みのことに裂いておるからでしょう。

客観的には全然忙しいとかではないんですよ。考えたり悩んでる時間が長くてそこで疲れてるだけっていう。

答えがバシッと出ればいいんだけど、なかなか出ないというか出さないから、長引くという。

自業自得だな。

あと一息ついたところでちょうど『YAKUZA 極2』がリリースされたという…。

みんな愛してるぜ。


けっこう酔ってるけどな。

HDDクラッシュによりいろいろとなくなってしまった…。Steamはセーブデータはなくなったが実績だけはSteam側に保存されているようで、未インストール状態なのに解除された実績だけは残っているという変な状態。おニューがきたら何本か再インストールしましょう。まあゲームはいいが、音楽はちょっと考えどころだ。フィジカルな形で音源を持っているものはいいが、データしかないものは、あらかた吹っ飛んでしまった。今は入手できないものもいくつかあっただろうに…。嘆いたところで仕方ないのだけれど。手に入るもので、これは持っておきたいというものは、これから改めて集めていくんだろう。おお…。

いっさいに目を瞑るのは、切り捨てるのは簡単だ。だがきっとそうはしないだろう。それがこだわりというものだ。



あ、Steamクラウド対応ソフトはSteam側でセーブデータ持ってるんですね。再インストールしても自動的にセーブデータが下りてくるって。何という新設設計。

外付けHDDがブロークンです。壊れました。これから精査しますが、おそらくは最悪のパターンでしょう。つまりは物理的故障。起動しない。認識されない。まあ業者にレスキューを頼むほど重要なものを入れてたわけではないですが、ショッキングはショッキング。特に音楽系は根こそぎパーです。初代のHDDに若干は残ってますが、それ以降のものはバックアップしてないので。あとはSteamで購入したゲームが数本。新しく購入したHDDに再度インストールはできますが、当然セーブデータがあるわけでもなし、プレイするにしても最初からになります、よね？　あーそう考えると、Skyrimが消えたのはちょっと残念だなあ…。

ということで、これから精査の作業です。

飯も食べるし、風呂も入るし、普通に寝るし、元気だけどな。


誰もいない自分だけの場所には音楽が連れて行ってくれるけれど、


きっと僕は、誰かと一緒に同じ景色が見たいんだろう。


遊ばない絡まない力合わせたくない、じゃあ、限界があるんだなあ。

とうことで外付けキーボードで復活しましたが、もともとのキーボードを無効にしたくてもできない！！　「C」がたまに延々と入ってしまうので使えなくしたいんですが、HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\i8042prtをレジストリエディタでいじってみても、再起動時にビープ音しちゃったよおいおい…。ってな具合で、もう怖くてできませんわ。PCごと新しくするかなあ。まだ全然使えるんだけどなあ。

みんなニコニコハッピーエンドがやっぱり一番だと思うんだけど、そんなこと世界レベルでは到底ありえないってことも分かっているんだけど、だから僕の周りの小さな世界だけでもそうならないかなあって、酔っぱらった今、思っている次第です。僕自身がそうなのかもしれないけれど、いやおそらくそうなのだけれど、孤独のオーラを身にまとっている人を見たり、たとえば職場で陰口を言われてしまう人を見ると、僕はとりあえず気持ちの上では放っておけなくなってしまうのです。別に何をするでもないのだけれど。気持ちの上では味方でいようって思うわけです。

だから、そう、やさしくなりたい、やさしくありたいって、思うわけです。きっとそうします。

酔っぱらうとやはり気持ち悪いですが、これが僕の中の一面であることも間違いないのです。

僕はあなたの味方だから、あなたも僕の味方でいてほしいなあって、思います。

精神の健康がすぐれない時は散財するに限る！　なかなかよい散財ができた！と思う！
まったく音楽には関係ないが！　もっと使ってもよかったかもしれないな…。などと思うのは危険の合図だ。

腹八分がよろしい。

街を歩いて飯を食って買い物をしたら「俺はゲス」な気分からもいくらかは回復した。カムバック・俺。

よかったよかった。

明日からもそこそこ元気に生きていければと思います。

ありがとうございました。

俺はゲスだなあと、別に普段感じていないわけではないんですが、客観的にそれを感じる瞬間というのはあまりなくて、感じてしまったときというのは、それはもうひどい罪悪感というか自己嫌悪に苛まれますね。まあつまり今その瞬間なわけですが。

いや俺はゲスだ。消えてしまいたいと思いつつも消えてしまえないから寝ることにします。

ああ～。ああ～。

何もする気しないわ…。

ごめんなさい。

音楽は人間関係の代わりにはならないと思っている。

でもその穴を埋めてくれるような気がして、気がして、頼ってしまうときもある。

今日、僕にとってとても大事な人が、僕のそばからいなくなった。

恋とか愛とか、そういう関係性ではないのだけれど、
僕にとってとても大事な、特別な人だ。

別に今生の別れではないし、これからもいくらも会えるのだけれど。

名残惜しさもきちんと伝えたつもりなのだけれど。

何かが足りなくて。

僕は音楽に頼ってしまう。

そして少し、いやだいぶ、感傷的になってしまう。

あまり書くと趣旨が逸れるけれど、そんなときに頼ってしまうのは、syrup16gだ。

何をもってしても埋められない穴を、埋めた気にしてくれる。

僕は少し安心する。たとえそれがまやかしでも。

そこには幸せはないと分かっていても、救われた気がする。



ありがとう。ホントにありがとう。そしてこれからもよろしく。

伝えたけれど、伝わってない気がして、
ここに書くことで、その気持ちが軽くなることを祈って、
だからここに書く。

もちろん、酔っている。

ありがとう。

僕が気を許せそうになった人は、みんな僕から遠ざかっていくんだな。

同僚の一人が、会社を辞めるらしい。今日聞いた。

もともとミスマッチなんだろうなってのは感じてたけど、だからやっぱりかって思うけど、正直悲しい。もっとたくさん話したいことがあったんだ。共有できる領域がありそうだったんだ。そう感じていた矢先。

異性だけど、異性じゃなくても、つまり同性でも、仲良くなりたい感じの人だったんだけどなあ。悲しいな。なんて、本人には言わないけどな。

「言葉はすぐに色あせる」から。「それはないものねだり　求めちゃいけない」から。「分かりあうとか　信じあうとか　そんなことどうだっていい　だけど」

だけど。



Syrup16g/My song

こんな、どうでもいいこと書く日が、あってもいいのかなあって、今は、この瞬間だけは、そう思う。

最近珍しく人と飲む機会が多い（僕は自分から誘うことはほとんどないので、人から誘われているということだ。うれしいじゃないか）。それ自体は喜ばしいことだ。何かしら新しい発見がある（ような気がする。錯覚かもしらんが）。

ただ帰りの電車で寝過ごす機会がものすごく多い。直近の3回中は3回とも寝過ごした。100発100中だ。一駅二駅だったら歩くことにしているが、うち一回はとうてい歩ける距離ではないのでタクシーを利用した。

歩いてるといろいろ考える。僕はけっこう長いこと同じ場所に住んでるから、歩いていて見える景色には、懐かしいものも多い。だからかもしれない。感傷的な気持ちになることが多い。携帯型音楽プレーヤーで何かしらの音楽か、ラジオを聴きながらのことが多いんだけど、この間はたまたまsyrup16gの『delayed』を聴いていて、「Everything is wonderful」が流れた瞬間の、状況（深夜、屋外、独り、感傷的）とのマッチング具合がヤバくて、一瞬途方に暮れてしまった。

なぜ、考えてもどうしようもないことばかり、考えるのだろうと、僕は疑問に思う。思いながら歩く。とっくのとうに答えは出ていることを、なぜまた自分に問うのだろう。答えは変わらないのに。できることなどないのに。できあがった粘土細工を叩き壊して、新しいものを作ろうとするが、結局できあがるのは、同じ形なのだ。それをまた壊す。また作る。同じ形。何度も何度も何度も。同じことばかりする。酔っていることもあるのかもしれない。なんだったら、そんな自分をちょっと冷笑したりする。バカらしくて。

「ばかげている　ばかげているけど　あなたを見つけた　この街の名は東京」

ハッピーエンドではなかったけれど、きっと意味はあったのだと、思いたい。そしてその意味だけを残し、あとは忘れたい。そう思う。晴れ晴れと、前を向きたい。



きのこ帝国 - 東京

いい曲。はじめて聴いたとき、ホントにガツンとやられました。

聴かず嫌いはよくないって、改めて思いますね。

ビデオ自体もすごくスキで、捕虫網もって土手を疾走する姿が、僕の中に眠っている衝動や欲求を強引に掘り起こして、ビンビンに刺激してくれるような、そんな気がします。
走りたいんだろ？走れるんだろ？だったら走れよこの野郎！って。

ホントは後ろ暗い、閉じこもったこと書きそうになってたんですが、この曲に、なんとなく代弁してもらいます。

五十嵐隆関連でこのブログを訪れる人が若干多いように思える本日です。生還DVDが発売されたばかりということもあるのでしょう。でも僕は買ってないし、買っても特にそれについて書くことはないでしょう。なんて、敢えてそんなこと、書く必要もないんだけれど。

こういう対象がハッキリしない文章はこのブログでは極力書きたくなかったんだけど、やっぱり書きたくなる日もあって、それは排泄欲求のようで、書かないと心のバランスがうまくとれないようで、だから仕方ないんです。書いています。

たとえば管理職にあるオッサンが、マゾヒスティックな快楽を求めて、そういったお店を訪れるのはなぜかと考えたんです。考えたんですけれど、それについて書こうとしたらなんだかウィキペディアにもっと面倒くさそうなことが書いてあったんで、やめときます。つまるところ、心の安定なんだと思います。キーポイントは。上に立たれることによって安心するような、そういった機構が心にはあるんだと思います。

なんでそんなこと考えるのか、書くのかって、きっと僕がある種のプレッシャーにさらされているからでしょう。きっと大したことではないんです。いつもそうなんですが、何かが始まる前に考えすぎて自分を参らせそうになってしまうんですね。でもやってみたら、なんだ全然大したことない、ってことがほとんどなんです。稀に考えていたよりも悪い状況になることもありますが、それは稀です。

だもんで僕はなんとなくエネルギーを欲していて、YouTubeで「やすしくん」なんか見て充電しています。ホントにこのころのダウンタウンのコントには狂気じみたエネルギーがあって、それが僕には頼もしいんです。寝るときの掛け声「正味の話がぁぁぁ！！」が抜群です。なんでしょうね、この勢いは。「キャシィ塚本」や「おやっさん」はいうに及ばずですが、「月光猿軍団」も最近改めて見て、狂気を感じます。暴力への酔いが感じられる瞬間があって、そこはちょっといやだったりするんですが、でもこれが演技だったらすごいなあと思うんですが、どうなんでしょうか。

そんな僕の中では、最近Peridotsの「ライフワーク」が再燃しています。隙を突かれると、涙が、流れます。

「例えば　君に出会って　愛を知る　そんな日々を　夢に見てたから」